Além do Caminho Nobre: Respondendo a 17 Estratégias de Alienação Parental sem Comprometer sua Moral nem Prejudicar seu Filho

Amy J.L. Baker, Ph.D.

e

Paul R. Fine, LCSW

 Traduzido do original em Inglês

Maio 2008

PARTE I: INTRODUÇÃO

Se você teme estar sendo alvo de alienação parental por parte do outro genitor de seu filho, pode sentir-se compelido a adotar o que acredita ser a "postura nobre" ao reagir a atitudes e comportamentos de alienação parental. De acordo com conversas mantidas com centenas de pais que foram alvo desse tipo de conduta, essa "postura nobre" parece ser conceituada como a decisão de não confrontar o genitor alienador na presença da criança e de não proferir, diante dela, qualquer comentário que possa ser interpretado como uma crítica ao genitor alienador.

A fundamentação para essa abordagem parece ser tripla. Em primeiro lugar, os pais-alvo parecem acreditar que responder de qualquer maneira que não seja a de manter uma conduta irrepreensível implicaria comportar-se como um pai alienador — o que seria moral e eticamente errado. Eles acreditam que perderiam sua autoridade moral, tanto perante si mesmos quanto perante o filho. Essa crença resume-se no antigo ditado: “Dois erros não fazem um acerto”. Os pais-alvo questionam: “Como posso reclamar que o outro genitor fala mal de mim e, em seguida, responder falando mal desse mesmo genitor?” Para alguns pais-alvo, a própria identidade reside em serem o genitor “bom” — aquele que não se envolve em comportamentos alienadores. Sucumbir ao desejo de retribuir a alienação na mesma moeda significaria tornar-se exatamente aquilo que mais detestam.

A segunda razão para adotar o que é percebido como a conduta mais nobre é o receio de que, caso tentem apontar à criança como o outro genitor está a difamá-los — e explicar por que isso é errado —, estariam aumentando a pressão sobre o filho e colocando-o em uma posição insustentável: a de ter de explicar, justificar ou, talvez até mesmo, defender os atos do outro genitor. Os pais que são alvo dessas ações estão altamente atentos ao que acreditam ser os efeitos negativos das estratégias de alienação do outro genitor e relutam em fazer o mesmo com a criança.

A terceira razão que os pais visados ​​têm para evitar revidar na mesma moeda é a crença de que fazê-lo seria infrutífero. Eles imaginam que, na melhor das hipóteses, tais comentários cairiam em ouvidos moucos ou seriam descartados como hipocrisia. Os pais visados ​​imaginam que, na pior das hipóteses — caso apontem ao filho as ações e atitudes do outro genitor que sejam prejudiciais ou contraproducentes —, a criança defenderia obstinadamente esse outro genitor e, talvez, ficasse indignada com o pai visado por ter ousado, em primeiro lugar, dizer qualquer coisa negativa.

No entanto, ao seguir esse chamado "caminho nobre" — ou a via superior —, você, como genitor-alvo, pode temer que, na verdade, esteja apenas permitindo que a alienação avance sem obstáculos, o que pode resultar na alienação total de seu filho e na perda desse relacionamento tão amado.

Escolher o caminho nobre, portanto, pode levar a intensos sentimentos de desesperança e/ou impotência. Você também pode acreditar que deve evitar o "caminho inferior" (dizer coisas negativas sobre o outro genitor para a criança ou provocar esse genitor com acusações diretas). O curso de ação que parece ser a única opção restante é permanecer passivo diante de uma intensa campanha de alienação dirigida contra você. Essa opção é exemplificada em uma história compartilhada por um pai. Certo dia, sua filha lhe contou que ela e a mãe haviam comprado um calendário e o decoraram juntas: os dias em que a menina estaria com a mãe foram adornados com adesivos brilhantes — indicando a felicidade dela em estar em casa com a mãe —, enquanto os dias em que estaria com o pai foram deixados em branco, transmitindo ao pai a mensagem de que mãe e filha haviam decidido, antecipadamente, que a menina não aproveitaria o tempo que passaria com ele. Ele soube, intuitivamente, que o que a mãe fizera era errado, pois transmitia à criança a mensagem de que ela não teria — e não deveria ter — qualquer diversão com o pai. Apenas os dias com a mãe seriam dias felizes. Contudo, o pai acreditou que, se apontasse isso à filha, estaria comprometendo seus próprios princípios morais, talvez magoando a menina e, possivelmente, piorando a situação, pois ela poderia sentir-se compelida a defender a mãe e, consequentemente, tornar-se ainda mais comprometida com essa aliança. Esse pai ficou tão desmoralizado ao saber do calendário que não conseguiu aproveitar o restante do tempo que passaria com a filha. Assim que a filha retornou para a mãe, o pai viu-se consumido pela tristeza, pela culpa e pela saudade. Por não ter encontrado outra forma de reagir — a não ser decidir que seguiria o caminho nobre —, esse pai acabou ficando deprimido, distraído e emocionalmente indisponível para a filha durante o restante do tempo que passaram juntos naquela visita. Aquele dia, de fato, transformou-se em um dia "em branco", cumprindo a profecia alienadora da mãe.

Outra possível reação diante da investida da alienação parental é ser consumido pela raiva e pela frustração para com o genitor alienador e, por vezes, até mesmo para com o filho. Pense, por um momento, na mensagem irada e mal direcionada que Alec Baldwin enviou à sua filha, em resposta ao que ele percebeu ser mais uma tática de alienação por parte da mãe da menina. Isso ocorre porque escolher o caminho da nobreza não é, necessariamente, uma atitude proativa. Tal postura diz ao genitor-alvo o que não fazer, mas não o que fazer. Isso pode funcionar por algum tempo; contudo, os sentimentos de frustração e vitimização podem se acumular e sobrecarregar o genitor-alvo que, na ausência de uma alternativa melhor, acabará descontando no filho — e talvez no genitor alienador —, inflamando, potencialmente, uma situação já delicada.

O objetivo deste documento é oferecer a você — na qualidade de genitor-alvo — um conjunto de possíveis respostas à alienação parental que, se implementadas de acordo com os princípios descritos na Parte III, o ajudarão a preservar sua integridade moral e a evitar ações suscetíveis de prejudicar seu filho. Embora ainda não se saiba se tais respostas serão capazes de impedir o declínio do relacionamento entre pais e filhos, elas devem, no mínimo, proporcionar aos genitores-alvo mais ferramentas e maior flexibilidade, o que poderia evitar que estes se tornem deprimidos e emocionalmente indisponíveis, ou, ainda, irados e reativos.

Presume-se, ao longo deste texto, que você mantenha algum acesso contínuo e um relacionamento com seu filho — o qual não se deteriorou a ponto de a criança se tornar uma participante plena e voluntária do processo de alienação — e que você tenha algum acesso ao outro genitor, tanto pessoalmente quanto por meio de correspondência, e-mail e mensagens de voz.

Os passos, princípios e respostas apresentados neste artigo baseiam-se nos achados gerados por um programa de pesquisa sobre alienação parental conduzido pela primeira autora — notadamente, entrevistas com 40 adultos que acreditavam ter sido manipulados, durante a infância, por um dos pais para rejeitar o outro genitor (resultados apresentados no livro de 2007, Adult Children of Parental Alienation Syndrome: Breaking the Ties That Bind, escrito por Amy J.L. Baker e publicado pela W.W. Norton), e levantamentos realizados com cerca de 100 pais que acreditavam que o outro genitor de seu filho estava tentando colocar a criança contra eles (resultados relatados em um artigo escrito por Amy J.L. Baker e Doug Darnall em 2006, publicado no Journal of Divorce and Remarriage). Tanto Richard Warshak (2001) quanto Doug Darnall (1998) também oferecem sugestões para os pais que são alvo desse comportamento.

PARTE II: PASSOS PRELIMINARES

Primeiramente, os pais-alvo devem considerar os cinco passos a seguir para assegurar-se de que aquilo com que estão lidando é, de fato, alienação parental.

Informe-se sobre a Alienação Parental

O primeiro passo é familiarizar-se com as principais estratégias de alienação parental (Baker, 2007; Baker e Darnall, 2006). Você pode criar um diário no qual registre cada ação e atitude aparentemente questionável do outro genitor, a fim de, posteriormente, tomar distância e analisar o quadro geral. Pergunte a si mesmo: essas ações e atitudes, quando somadas, constituem uma campanha de alienação parental? Quais são as principais estratégias utilizadas pelo outro genitor? Existem estratégias sobre as quais você não tem a menor ideia se o outro genitor as está utilizando? Existe alguma maneira de descobrir? Existem certas questões ou momentos que têm maior probabilidade de se tornarem problemáticos para ambos os genitores? Existem formas de alterar a estrutura das interações (por exemplo, realizar as entregas e retiradas da criança na calçada, caso as transições sejam particularmente tensas) que poderiam gerar uma melhoria significativa? Uma vez familiarizado com o leque de estratégias de alienação parental, você estará em melhor posição para compreender o que está enfrentando em sua própria situação.

Informe-se sobre a Síndrome da Alienação Parental.

Os pais-alvo também devem se familiarizar com as 8 manifestações comportamentais da síndrome de alienação parental (Gardner, 1998). Talvez o outro genitor esteja empregando estratégias de alienação parental (veja acima), mas, por enquanto, seu filho não apresente sintomas da SAP. Isso pode sugerir que as medidas que você está adotando são suficientes; ao passo que um pai-alvo — que já observa os sinais da SAP em seu filho — pode estar mais inclinado a modificar suas respostas atuais, incorporando algumas das sugestões apresentadas a seguir.

Encare a realidade

Também é importante que os pais que estão sendo alvo de alienação obtenham uma verificação da realidade junto a algumas fontes de confiança. Compartilhe com essas pessoas os resultados das duas primeiras etapas. Será que elas compartilham suas percepções, ou acreditam que você está distorcendo a realidade ou provocando o outro genitor? Os pais que são alvo precisam ter a certeza de que sua avaliação da situação é precisa, de que suas motivações são genuínas e de que não estão buscando uma desculpa para empreender, por conta própria, uma campanha de alienação parental ou para criar uma profecia autorrealizável de vitimização.

Estenda a mão ao genitor alienador.

Independentemente dos resultados dos três primeiros passos, o genitor-alvo nunca deve descartar a possibilidade de melhorar o relacionamento e a comunicação com o outro genitor. Talvez existam atitudes suas que estejam piorando a situação (mesmo que o outro genitor também esteja agindo de forma muito semelhante à de um típico genitor alienador). Nunca é demais estender a mão em sinal de amizade ao outro genitor e perguntar-lhe se há maneiras de melhorar o relacionamento e a comunicação. A forma como esse genitor responde pode lhe fornecer informações adicionais ou confirmar as intenções dele. Por exemplo, se o outro genitor zombar de você e ridicularizar esses esforços — declarando que não há absolutamente nada a ser feito, pois você é tão ignorante, ridículo, moralmente reprovável ou inadequado que ele ou ela não se dignaria a passar mais um segundo sequer com você —, isso sugeriria que esse genitor está, de fato, empenhado em agir como um genitor alienador. Por outro lado, um genitor pode responder dizendo que os esforços para melhorar a situação seriam bem-vindos. Uma resposta positiva como essa — desde que genuína — sugeriria uma esperança maior de conseguir superar os problemas.

Obtain Mental Health and Legal Advice

Antes de adotar uma abordagem radicalmente diferente para interagir com o outro genitor ou com seu filho, sugere-se que você busque a confirmação de profissionais de saúde mental e da área jurídica. Os conselhos deles, bem como seu próprio bom senso, devem sempre prevalecer sobre o que está escrito aqui. Por exemplo, se você estiver envolvido em um conflito de guarda sob contrato, pode não ser juridicamente aconselhável convidar o outro genitor para tomar um café ou sugerir a mediação.

Para alguns pais, as respostas sugeridas representam uma mudança significativa em relação às respostas e aos padrões de interação habituais. Pode ser útil participar de algumas simulações de papéis com um amigo ou terapeuta antes de utilizar as respostas sugeridas neste texto. Dessa forma, você poderá experimentar e perceber como se sente ao empregar as palavras e ideias propostas, antes de colocá-las em prática com o outro genitor e com seu filho. É possível que, por meio dessas simulações, você tome consciência de sentimentos, pressupostos e crenças que inviabilizem o uso de determinadas respostas (isto é, respostas que representem crenças que estejam muito além da sua zona de conforto ou que não sejam coerentes com a sua filosofia central de criação dos filhos). Sem que você compreenda plenamente e concorde com as respostas, o uso delas poderia, na verdade, agravar a situação. Portanto, faça o que for necessário para explorar a sensação que elas lhe provocam e para sentir-se confortável com elas, antes de efetivamente utilizá-las.

PARTE III: PRINCÍPIOS DE RESPOSTA

Esteja atento ao nível de desenvolvimento de cada criança.

Muitas das respostas apresentadas na Parte IV envolvem a comunicação direta com seu filho. Antes de utilizá-las, considere como elas poderiam ser adaptadas ao nível de desenvolvimento do seu próprio filho. As ideias e as palavras devem ser encaradas como um modelo-base que precisa ser adaptado e ajustado com base no nível de desenvolvimento da criança. Se você tiver filhos de idades e fases da vida diferentes, poderá optar por utilizar algumas respostas com um filho, ao passo que poderá constatar que outras respostas são mais adequadas para outro.

Esteja atento às qualidades únicas de cada criança.

Da mesma forma, as estratégias sugeridas e a linguagem específica não podem, necessariamente, ser adotadas integralmente e aplicadas a toda criança e a cada situação específica. Os pais que utilizarem essas ideias devem adaptá-las à sua própria situação e ao seu filho. Se você tiver mais de um filho, poderá optar por utilizar algumas respostas com relação a uma criança e constatar que outras respostas são mais adequadas para outra.

Esteja atento às qualidades únicas do genitor alienador.

Os pais alienadores variam ao longo de um contínuo de motivações: desde aqueles que alienam de forma benigna — por desconhecerem o impacto de suas estratégias alienadoras sobre a criança e sobre o genitor-alvo — até aqueles que têm total clareza quanto ao seu desejo de envenenar a criança contra o genitor-alvo. Eles também variam quanto à estrutura de personalidade subjacente que sustenta a alienação, sendo as personalidades narcisistas, borderline, bem como as compulsivas e antissociais, as mais proeminentes. Ao selecionar as respostas às estratégias de alienação, leve em consideração tanto o que você sabe sobre esse genitor quanto a maneira como ele o faz sentir. Por exemplo, se o genitor alienador for uma pessoa dominadora, agressiva e impositiva — alguém que faz seu coração disparar e sua mente ficar confusa —, reconheça essa dinâmica na situação e adote precauções ao colocar em prática suas respostas. Você pode ensaiar as respostas (fazendo simulações de diálogo) para ganhar desenvoltura ao proferir as frases, além de utilizar técnicas de relaxamento para reduzir a probabilidade de dizer ou fazer algo que não pretendia. É bastante provável que sua resposta típica ao genitor alienador — seja ela o medo diante de uma pessoa intimidadora, o desprezo por alguém manipulador e paranoico, ou qualquer outra reação — esteja transmitindo à criança mensagens que acabam agindo contra você. A tomada de consciência sobre seu estilo de resposta habitual pode permitir que você apresente uma imagem diferente à criança, o que, por si só, já poderia constituir um antídoto eficaz contra a alienação. Por exemplo, o medo que você sente desse genitor pode contribuir para o medo da criança e para o alinhamento dela com ele; da mesma forma, seu desprezo pode contribuir para que a criança sinta o desejo de proteger esse genitor.

Seja claro quanto aos seus objetivos e motivos.

Na condição de genitor que se considera alvo de alienação, você deve questionar a si mesmo sobre quais são seus objetivos e motivações. É fundamental que as respostas sugeridas sejam empregadas com o desejo sincero de impedir as tentativas do outro genitor de alienar seu filho contra você — e não com o intuito de interferir no relacionamento de seu filho com esse outro genitor. Analise suas motivações em terapia e com amigos de confiança, a fim de assegurar que você esteja sendo honesto e sincero em sua avaliação da situação e de seus objetivos. Caso esteja em busca de um pretexto para empreender sua própria campanha de alienação parental, as respostas poderão, possivelmente, surtir o efeito inverso ou agravar seus relacionamentos tanto com seu filho quanto com o outro genitor.

Tenha empatia pelo seu filho.

Em todos os momentos, é vital que você nunca perca de vista o fato de que seu filho é uma vítima. Crianças alienadas podem comportar-se de maneira bastante agressiva com o genitor-alvo; assim, é fácil compreender como esse genitor poderia reagir à criança com raiva, repulsa, frustração e sentimentos semelhantes. No entanto, seu filho também é uma vítima nesse cenário, e você jamais deve se esquecer disso. Quando começar a nutrir sentimentos intensamente negativos em relação ao seu filho, busque uma forma segura de desabafo — como um amigo de confiança ou um terapeuta. É importante expressar esses sentimentos longe da criança, a fim de evitar que eles transpareçam nos momentos em que você estiver com ela.

Seja o melhor pai ou mãe que você puder ser.

Uma das melhores respostas à alienação parental é ser um pai ou mãe amoroso, atencioso e responsivo. É mais eficaz ser uma figura segura, amorosa e responsiva do que tentar convencer seu filho de que você o é. Em última análise, o que as crianças retêm de um encontro é o sentimento e o tom emocional — e não as palavras ou o conteúdo. A todo momento, seu principal propósito e sua resposta devem ser os de ser o melhor pai ou mãe que você puder ser. Assim, sugere-se que você avalie suas próprias habilidades parentais e verifique se há maneiras de aprimorá-las. Isso não significa que você deva se considerar inadequado ou falho, mas apenas que deve se empenhar para ser melhor. À medida que as crianças transitam de um estágio de desenvolvimento para outro, as habilidades parentais devem se ajustar de acordo. Algumas fases do desenvolvimento infantil são mais fáceis para certos pais do que para outros. Portanto, é sensato manter sempre um olhar atento sobre seu próprio estilo e habilidades parentais, buscando identificar como você pode melhorar.

Não morda a isca

Às vezes, parece que os filhos retornam do convívio com o genitor alienador prontos para entrar em batalha em defesa desse genitor. Eles podem estar repletos de acusações absurdas ou, de modo geral, mostrar-se indiferentes às suas tentativas de criar vínculo e comunicação. É fundamental que você não caia na provocação. O que o outro genitor deseja — salvo a intenção de cortar todo e qualquer contato — é fazer com que o tempo que você passa com seu filho fique tão carregado de discussões e rancor que a criança chegue à conclusão, de forma "independente", de que você é um genitor a ser evitado e que passar tempo com você provavelmente resultará em conflito e negatividade. Assim, sua missão como genitor-alvo é impedir que isso aconteça. Na medida do possível, utilize as respostas sugeridas abaixo para estar com seu filho de maneira criativa e empática, mesmo diante desse contexto de provocação. O objetivo aqui não é vencer uma discussão com seu filho ("Eu não roubei o dinheiro do seu fundo universitário!"), mas sim preservar o relacionamento ("Sinto muito que você pense que usei indevidamente o dinheiro do seu fundo universitário").

Uma situação particularmente desafiadora para alguns pais que são alvo de alienação parental é confrontar um filho que parece estar mentindo — ou que está, claramente, mentindo. Muitas das estratégias de alienação parental envolvem a desonestidade do filho para com o pai ou mãe alvo (isto é: guardar segredos, espionar o genitor, proferir inverdades a seu respeito, tomar o partido do outro genitor em desavenças entre os pais, e assim por diante). Para alguns pais, parece natural simplesmente afirmar que não acreditam no filho ou, de modo mais direto, dizer que ele está mentindo. No entanto, muitas vezes, o comportamento da criança pode ser interpretado como parte de uma provocação orquestrada pelo genitor alienador, com o intuito de induzir o genitor alvo a dizer algo ofensivo (e talvez até imperdoável) ao filho. Nenhuma criança gosta de ser chamada de mentirosa. Recomenda-se aqui — e o assunto é aprofundado mais adiante, na seção "Escolha suas batalhas" — que, na medida do possível, você evite chamar seu filho de mentiroso, mesmo que tenha certeza de que ele não está dizendo a verdade. Tente encontrar outra maneira de expressar sua incredulidade ou de afirmar que, em sua opinião, os fatos ocorreram de forma diferente. O confronto direto com a criança, bem como a crítica explícita ao seu caráter, podem criar um profundo abismo entre pais e filhos, causando danos reais ao relacionamento. Isso não significa, é claro, que você deva permitir que seu filho tenha comportamentos inseguros ou inadequados.

Escolha suas batalhas

Se você não estivesse lidando com a alienação por parte do outro genitor, poderia agir de uma determinada maneira como pai ou mãe (isto é: apontar muitas ou a maioria das transgressões do seu filho, estabelecer padrões de conduta muito rígidos, aplicar punições rotineiramente, e assim por diante). No entanto, ser o genitor-alvo significa que você não tem o luxo de exercer a parentalidade exatamente como gostaria. Qualquer atitude sua será exagerada e criticada pelo genitor alienador; e muitas crianças estarão bastante dispostas a encontrar em um dos pais alguém que se solidarize com elas em relação às restrições ou punições consideradas injustas por parte do outro genitor. Isso não significa que você não deva estabelecer regras ou que nunca deva punir seu filho. Uma criação e supervisão excessivamente permissivas também podem acarretar consequências negativas, uma vez que as crianças desejam e necessitam de limites e estrutura. Contudo, é preciso estar atento à forma como seu estilo parental — especialmente as punições e correções — será percebido pela criança no contexto da alienação, bem como à maneira pela qual a ambivalência do seu filho em relação a você pode ser explorada pelo outro genitor. Portanto, escolha suas batalhas. Certifique-se de que, ao estabelecer um limite ou punir seu filho, a questão em pauta seja realmente importante para você e que seus limites sejam sempre defensáveis, justos e necessários.

Não leve para o lado pessoal.

É difícil não se sentir atacado e humilhado por um filho que está imerso em um processo de alienação parental. Essas crianças tratam mal os pais que são alvo da alienação, e isso pode causar uma dor profunda. No entanto, de nada adianta descontar na criança e — conforme observado ao longo deste texto — isso pode causar danos consideráveis. Recomenda-se que você lembre a si mesmo, com frequência, de que seu filho está sendo submetido a uma lavagem cerebral ou a uma programação e que, portanto, é, no máximo, apenas parcialmente responsável por suas ações e atitudes. Naturalmente, você não deve dizer isso ao seu filho — algo como: “Eu sei que você está sofrendo uma lavagem cerebral, por isso não vou realmente responder a isso...” —, pois tal atitude provavelmente o ofenderia. Contudo, você pode manter esse pensamento em mente, pois isso pode ajudá-lo a modular seus sentimentos e seu comportamento.

Siga o seu Plano Parental, mesmo que o outro genitor não o faça.

Você pode ter todos os motivos para acreditar que seu filho não será disponibilizado a você no próximo período de convivência agendado. Não obstante, você deve comparecer como se esperasse estar com seu filho. Isso pode exigir uma força enorme. Naturalmente, você estará com o coração cheio de esperança de ver seu filho; naturalmente, ficará devastado quando, mais uma vez, seu filho não estiver disponível para você. No entanto, você deve sempre comparecer, pois nunca se sabe se estão armando uma cilada para fazê-lo parecer um pai negligente. Justamente na única vez em que você não comparecer, pode ser que seu filho esteja esperando por você, enquanto o outro genitor chama a polícia para documentar sua falta de envolvimento com a criança. É vital que você não forneça ao outro genitor qualquer munição para ser usada contra você. Este é um ponto sobre o qual os entrevistados no livro Adult Children of Parental Alienation Syndrome falaram repetidamente: o quanto era difícil para eles quando o genitor-alvo não comparecia aos encontros de convivência ou não lhes escrevia cartas. Isso fornecia ao genitor alienador uma "prova" de que o genitor-alvo realmente não se importava, permitindo-lhe, assim, intensificar sua campanha de alienação.

Obter Suporte

Ser um genitor-alvo é uma experiência excruciante. Não existem varinhas mágicas para agitar sobre seu filho ou sobre o outro genitor e fazer com que esse pesadelo tenha fim. A sensação pode ser a de estar em um trem, observando impotente enquanto ele está prestes a colidir. Você sabe que algo muito ruim vai acontecer, mas não sente que possa fazer nada para impedir. Muitas pessoas investem profundamente em ser bons pais, dedicando muito esforço e energia a essa esfera de suas vidas, apenas para, mais tarde, depararem-se com a perspectiva de perder um filho para a alienação parental. Somada a essa angústia, há a preocupação com o impacto que a experiência de ser uma criança alienada está causando no desenvolvimento social e emocional do filho. Muitos genitores-alvo têm manifestado sua apreensão quanto à trajetória do desenvolvimento de seus filhos. Eles não acreditam que seus filhos estejam se desenvolvendo como indivíduos realizados e de caráter íntegro; e testemunhar isso passivamente é algo extremamente doloroso. Ser um genitor-alvo não é algo que qualquer pai ou mãe deva enfrentar sozinho. Felizmente, existem muitos grupos de apoio na internet voltados para genitores-alvo; e é fortemente recomendável que esses pais participem de pelo menos um deles. Algumas cidades contam com grupos de apoio presenciais, os quais também podem ser de enorme utilidade. Os membros de um grupo de apoio podem confortar-se mutuamente, compartilhar suas aflições, discutir estratégias jurídicas e, ainda, indicar contatos e referências uns aos outros. Além disso, o simples fato de saber que outras pessoas estão passando pela mesma situação pode atenuar parte da dor, da frustração e da vergonha inerentes à condição de ser um genitor-alvo.

Avise-nos se você quiser participar ou iniciar um grupo de apoio presencial na sua região, e veremos se podemos ajudar.

PARTE IV: RESPOSTAS ÀS ESTRATÉGIAS DE ALIENAÇÃO PARENTAL

O objetivo de oferecer estas respostas é capacitar os pais que são alvo de alienação a serem criativos, enérgicos e proativos ao reagir às estratégias de alienação parental. Nenhuma das respostas deve ser adotada integralmente e utilizada sem uma cuidadosa ponderação de seus potenciais consequências negativas (isto é: irritar o genitor alienador, aprofundar a alienação da criança ou produzir um efeito contrário ao desejado). Variações sutis na forma como as respostas são empregadas (isto é: tom de voz, postura corporal, entre outros aspectos) podem alterar radicalmente o significado e a experiência dessas respostas.

Estratégia 1: Falar mal

Em pesquisas realizadas com filhos adultos vítimas da síndrome de alienação parental (Baker, 2007) e com pais-alvo (Baker e Darnall, 2006), a difamação foi a estratégia de alienação parental citada com maior frequência. Os adultos que sofreram alienação na infância recordavam-se de um fluxo constante de declarações depreciativas a respeito dos pais-alvo — nas quais todos os defeitos e falhas eram destacados, quando não exagerados —, sem que tais declarações fossem contrabalançadas por quaisquer comentários positivos. Eles admitiram que, no momento em que o pai alienador fazia esses comentários, estes lhes pareciam extremamente verossímeis — especialmente se o pai-alvo não tivesse a oportunidade de expor o seu lado da história ou de demonstrar ser diferente daquilo que o pai alienador afirmava.

Se o outro genitor fizer comentários negativos a seu respeito diretamente na frente do seu filho, isso lhe proporciona uma oportunidade de enfrentar esse problema de frente. Uma resposta possível é dizer ao genitor alienador, na presença do seu filho: “Percebo que você está realmente magoado/irritado/chateado. Sinto muito mesmo que você esteja se sentindo assim. Na verdade, há algumas questões acontecendo entre nós que também estão me deixando magoado/irritado/chateado. Que tal sairmos para tomar um café algum dia e tentarmos resolver algumas dessas questões, para que possamos nos dar melhor pelo bem de (insira o nome da criança)?”

Essa resposta poderia alcançar muitas coisas simultaneamente. Em primeiro lugar, ela pode mostrar à criança que você é capaz de demonstrar empatia pelo genitor alienador. Em segundo lugar, ela deixa registrado que você também tem sua própria lista de queixas — sem, de fato, dizer quais são elas — e, em terceiro lugar, pode permitir que você assuma o controle da situação, oferecendo-se para resolver as questões pendentes. É pouco provável que o genitor alienador concorde em sair para tomar um café e conversar; mas, pelo menos, você terá tentado. Seu filho poderá valorizar o fato de você ter se esforçado para melhorar o relacionamento e terá menos propensão a concluir que toda a tensão e o conflito são culpa sua, ou que o genitor alienador está sendo vitimizado por você.

Algumas crianças — especialmente as mais novas — podem relatar ao genitor-alvo as coisas negativas que o genitor alienador está dizendo a elas a respeito dele ou dela. Por exemplo: “A mamãe diz que você não nos ama mais” ou “O papai me contou que o motivo de ele ter ido embora é que você teve um caso”. Esses momentos, por mais constrangedores e dolorosos que possam ser, proporcionam ao genitor-alvo uma oportunidade maravilhosa de interagir com a criança e de neutralizar a difamação. Aqui estão algumas sugestões caso isso aconteça com você.

Primeiro, você — como o suposto genitor-alvo — precisa manter a calma e ouvir o seu filho.

Em segundo lugar, você deve ser empático com seu filho, talvez dizendo: “Será que foi chato ouvir isso? Você consegue me contar como foi para você quando a Mamãe/o Papai disse aquilo?” Dessa forma, você está sendo acolhedor, empático e responsivo ao seu filho. É muito provável que seja isso que a criança lembrará desse episódio — muito mais do que o conteúdo em si.

Em terceiro lugar, se a acusação for a de que você não ama a criança, isso deve ser abordado imediatamente — talvez dizendo: “Quero que você saiba que eu amo muito você. Você é minha filha/meu filho especial e eu valorizo ​​muito o nosso relacionamento. Não quero que você pense, nem por um momento, que eu não o amo e não me importo com você.”

Em quarto lugar, você pode convidar seu filho a explicar como — ou se, de fato — ele sente que você não tem sido tão amoroso e disponível quanto poderia ter sido. Ouça a criança com atenção e seja empático, dizendo algo como: “Pode ser difícil para você o fato de eu ter saído de casa. Isso faz você sentir que, talvez, eu esteja me divorciando de você — e não apenas da Mamãe ou do Papai”. Convide seu filho a sempre avisá-lo caso se sinta pouco amado, e a dizer como você pode fazer um trabalho melhor ao demonstrar o seu amor.

Em quinto lugar, se a acusação estiver relacionada a questões de adultos (isto é, adultério, uso de drogas, questões financeiras, etc.), como pai ou mãe que está sendo alvo dessas acusações, você deve usar seu discernimento sobre o quanto compartilhar; no entanto, é sempre seguro dizer algo como: “Sabe, eu tenho o meu lado dessa história. Em algum momento, talvez possamos conversar sobre isso, mas, por enquanto, o que você precisa saber é que a Mamãe e o Papai não conseguiram se entender bem o suficiente para continuarmos casados. Vamos passar a morar em duas casas diferentes, mas ambos amamos você e continuaremos cuidando de você.” Talvez se possa acrescentar: “Às vezes, é mais fácil pensar que a culpa de algo é inteiramente de uma só pessoa, mas, na realidade, não é bem assim.” Você poderia aprofundar essa conversa fazendo uma analogia com a criança, lembrando-a de algum conflito que ela teve com um amigo — ou entre dois amigos — no qual ela própria tenha percebido que ambas as partes contribuíram para o problema.

Em sexto lugar, também pode ser importante tentar ajudar a criança a desenvolver habilidades de pensamento crítico, de modo que ela consiga processar a próxima onda de comentários depreciativos a seu respeito que possa vir a ouvir. Você pode incentivar seu filho a pensar por conta própria e a decidir, por si mesmo, como é realmente o relacionamento de vocês, em vez de aceitar sem reservas tudo o que as outras pessoas dizem e pensam a seu respeito. Você poderia dizer: “Você pode vir a ouvir algumas coisas ruins sobre mim, mas é importante que você decida, por si mesmo, no que acreditar”. O livro Boys and Girls Book about Divorce, de Gardner (1984), oferece aos pais diversos exemplos de como incentivar os filhos a pensar por conta própria. Você também pode conversar com seu filho utilizando alguns exemplos próprios — situações em que ele, no passado, pensou por si mesmo a respeito de algo. Por exemplo: talvez um amigo tenha assistido a um filme popular antes dele e tenha declarado que o filme não era tão bom assim. Isso significava que seu filho não gostaria do filme, ou ele precisava decidir por si mesmo o que achava da obra? Você pode explorar alguns exemplos como esse e encerrar convidando seu filho a lhe contar sobre outras coisas que ele possa estar ouvindo e que lhe pareçam confusas.

Estratégia 2: Limitar o contato

Um dos aspectos mais frustrantes de ser um genitor-alvo é ver o tempo que você passa com seu filho ser, aos poucos, corroído. A limitação do contato pode assumir diversas formas: desde infrações aparentemente menores — como o genitor alienador buscar a criança 15 minutos antes do horário em cada visita — até ações mais extremas, como simplesmente não permitir que a criança vá com você no período de convivência agendado (“Desculpe, o Johnny não pode ir hoje; ele não está se sentindo bem / tem outros planos / precisa terminar um trabalho...”).

Esta estratégia exige uma resposta em três frentes. Primeiro, você deve informar ao seu filho que está tentando manter contato, dizendo algo como: “Pensei que iríamos nos encontrar na semana passada, mas você não pôde vir”. Na medida do possível, procure utilizar uma linguagem que não atribua a culpa diretamente ao outro genitor, mas que deixe claro que você permanece disponível e interessado em manter contato.

Em segundo lugar, você precisa documentar qualquer violação do seu tempo de convivência e consultar um advogado. Talvez existam maneiras de modificar o plano de parentalidade para reduzir a probabilidade de que o outro genitor limite o contato; alternativamente, pode-se envolver um coordenador parental na situação para mediar desacordos e garantir que o plano seja cumprido. Se o seu advogado minimizar essas violações, que parecem ser de menor importância, instrua-o sobre alienação parental e, caso isso não surta efeito, considere contratar um novo advogado.

Em terceiro lugar, se houver algum ponto problemático específico (como o outro genitor chegando mais cedo para buscar a criança), pense em uma maneira criativa de neutralizar o plano do genitor alienador. Alguns exemplos incluem desativar a campainha e simplesmente enviar a criança para fora no horário combinado (nem um minuto de atraso), ou criar um ritual familiar de sair para tomar café da manhã na manhã da busca, retornando para casa exatamente a tempo de a criança ir com o outro genitor, ou ainda brincar no quintal para que a criança não ouça a campainha ou as batidas na porta.

Estratégia 3: Interferir na comunicação

A maioria das crianças e dos pais gosta de manter a comunicação durante os períodos de separação. Isso pode ocorrer na forma de cartas e cartões, chamadas telefônicas, e-mails, mensagens instantâneas e mensagens de texto. Em geral, os pais alienadores esperam ter facilidade de acesso e comunicação contínua com a criança quando esta está com o genitor-alvo, mas mostram-se muito menos receptivos às tentativas do genitor-alvo de se comunicar com a criança quando ela está sob sua guarda. Os genitores-alvo frequentemente reclamam de terem a ligação desligada abruptamente ao telefonar para falar com a criança, de terem cartas e cartões descartados e, de modo geral, de serem impedidos de manter contato com a criança quando esta está com o outro genitor.

Se isso estiver acontecendo com você, provavelmente você deve começar informando ao seu filho que está tentando se comunicar com ele. Você pode simplesmente perguntar: “Você recebeu o cartão que enviei?” ou comentar: “Tentei ligar ontem à noite, mas você não pôde atender ao telefone”. Evite atribuir culpas ou sequer mencionar o outro genitor. Simplesmente deixe claro que você tem tentado se comunicar.

Em seguida, pense em maneiras criativas de contornar a interferência do genitor alienador. Por exemplo, quando seu filho estiver com você, vocês poderiam passar algum tempo juntos comprando cartões e pequenos presentes, que podem ser embrulhados e levados juntos aos correios. Eles poderiam ser postados de modo a serem entregues no período em que a criança estiver com o genitor alienador. O genitor-alvo poderia informar à criança que uma surpresa especial foi colocada no envelope, a fim de manter o entusiasmo e o interesse dela. Dessa forma, a criança saberá que os itens foram postados e ficará ansiosa para recebê-los. É pouco provável que a criança venha, então, a acreditar que o genitor-alvo não está enviando cartões. Lembre-se: não é aconselhável mencionar o outro genitor. Por exemplo, não é apropriado nem necessário dizer: “Assim, você sabe que estou dizendo a verdade e que a Mamãe/o Papai está mentindo ao dizer que não envio cartões e cartas”.

Se seu filho tiver idade suficiente para possuir uma conta de e-mail, certificados de presente e cupons podem ser enviados a ele pelo computador, a fim de evitar possíveis interferências por parte do genitor alienador. Desnecessário dizer que a comunicação eletrônica pode ser bastante eficaz, pois o genitor alienador não consegue interferir com a mesma facilidade. O ponto importante é que o genitor-alvo pode adotar diversas medidas para garantir que a comunicação seja possível, sem precisar dizer diretamente ao filho: “A mamãe/o papai está jogando fora minhas cartas e cartões”.

É fundamental que a comunicação com a criança seja motivada pelo desejo de manter contato com ela, e não utilizada como uma forma de controlá-la enquanto ela está com o outro genitor. Os genitores-alvo frequentemente reclamam que os genitores alienadores ligam constantemente para a criança nos momentos em que ela está com o genitor-alvo, o que é percebido como uma tentativa de invadir o tempo que passam juntos. As respostas sugeridas não devem ser implementadas com o intuito de interferência ou controle. Uma boa regra prática é que os genitores-alvo se comuniquem com a criança na mesma medida em que gostariam que o outro genitor se comunicasse quando a criança está com eles. Assim, se você preferiria que o outro genitor ligasse para a criança uma vez ao dia para uma breve conversa, é exatamente isso que você deve se esforçar para alcançar.

Estratégia 4: Interferir na comunicação simbólica

A maneira como as crianças dão sentido às separações é tão importante quanto a duração da separação em si. As crianças necessitam de uma “comunicação simbólica” com o genitor ausente para manterem sentimentos positivos. Olhar fotografias e conversar sobre o genitor em sua ausência constitui um aspecto vital dessa comunicação simbólica. Isso não é algo com que genitores alienadores provavelmente se sentirão confortáveis.

Se você passou a acreditar que seu filho não tem nenhuma foto sua na casa do outro genitor, é importante que você aborde essa questão. Um primeiro passo seria entregar ao outro genitor uma foto sua — na presença da criança — e pedir a ele ou ela que permita que a criança a mantenha em seu quarto. Alternativamente, se você também não tiver fotos do outro genitor em sua casa, poderia convidá-lo — na presença da criança — para trocarem fotos, de modo que a criança tenha fotos de cada um dos pais em ambas as residências. Isso demonstra à criança que você está disposto a fazer exatamente aquilo que está pedindo ao outro genitor. Se o outro genitor se recusar a trocar as fotos ou as descartar, a criança perceberá isso.

Outra abordagem possível seria tirar algumas fotos de você e de seu filho juntos — imagens das quais a criança provavelmente se orgulhará (ao lado de um amigo especial, feitas por um fotógrafo profissional ou em um local empolgante) — e providenciar cópias extras para que ela as tenha consigo. O ideal é que seu filho deseje ter cópias dessas fotografias para mostrá-las aos amigos e familiares. Você também pode enviar fotos por celular e computador, aumentando a probabilidade de que seu filho veja e tenha fotos suas. Além disso, você poderia criar um site dedicado a você, ao seu filho e a outros membros da família. Seu filho poderia acessar o site e visualizar as fotos da família sempre que quisesse.

Estratégia 5: Retirada do Amor

Muitos dos filhos adultos vítimas da síndrome de alienação parental, entrevistados para a pesquisa, descreveram como o genitor alienador se tornava emocionalmente distante e punitivo caso demonstrassem quaisquer sentimentos positivos em relação ao genitor-alvo. Eles percebiam — sem que lhes fosse dito explicitamente — que o preço a pagar por manter um relacionamento com o genitor-alvo era perder o amor, a aprovação e o afeto do outro genitor, de quem haviam se tornado dependentes.

Isso não é algo que seu filho provavelmente verbalizará para você, nem algo que você presenciará diretamente. No entanto, pode ficar evidente para você que é isso o que está acontecendo, com base na intensidade da ansiedade com que seu filho parece tentar evitar a raiva ou a desaprovação do outro genitor — mesmo que isso signifique privar-se de algo ou decepcionar você. Se parecer que a balança está sempre pendendo para o lado do outro genitor, é provável que seu filho esteja se esforçando imensamente para evitar o castigo emocional imposto por essa pessoa. Você poderia dizer ao seu filho: “Você parece extremamente preocupado em decepcionar a Mamãe/o Papai”. Apenas para tornar explícito aquilo que lhe parece tão óbvio. Contudo, é importante que você faça isso de uma maneira que não soe como um ataque ao outro genitor ou como uma crítica ao próprio filho. Você também poderia perguntar ao seu filho: “É difícil para você quando a Mamãe/o Papai fica decepcionada(o) ou com raiva de você? E quando sou eu quem fica com raiva ou decepcionado(a) com você?”. Dessa forma, você poderá ajudar a trazer à consciência da criança a discrepância entre o grau de preocupação que ela demonstra em decepcionar o outro genitor e o que demonstra em relação a você — sem a necessidade de apontar isso diretamente (isto é, não é preciso dizer: “Você parece mais preocupado em não deixar a Mamãe/o Papai bravo(a) com você do que em não me deixar bravo(a)”), pois tal abordagem poderia soar como uma atitude de competição com o outro genitor e de crítica à criança.

Estratégia 6: Dizer ao filho que o genitor visado não o ama.

Uma estratégia de alienação parental extremamente destrutiva consiste no genitor alienador dizer à criança que o genitor-alvo não a ama. Para os filhos adultos de casos de síndrome de alienação parental entrevistados no estudo de pesquisa, essa estratégia mostrou-se ainda mais destrutiva quando o genitor-alvo já estava ausente ou era tão passivo que a criança acabava chegando a essa conclusão, aparentemente, por conta própria. Desnecessário dizer que você deve demonstrar e afirmar ao seu filho — repetidas vezes, com afeto e sinceridade — que o ama e que valoriza imensamente o relacionamento de vocês. Certifique-se de que suas habilidades parentais sejam sólidas e de que você mantenha uma comunicação aberta com seu filho, de modo a incentivá-lo a lhe contar caso haja algo em suas atitudes que o esteja incomodando. Você poderia dizer ao seu filho: “Às vezes, quando os pais se divorciam, os filhos podem acabar acreditando que um dos pais já não os ama mais. Talvez você se pergunte se eu o amo; quero que saiba que eu amo, sim, e que sempre amarei. O que você acha que podemos fazer para garantir que você tenha a certeza de que eu te amo?”

Estratégia 7: Forçar a criança a escolher

Às vezes, pais alienadores criam situações nas quais o filho participa da rejeição ao genitor-alvo. Por exemplo, a própria criança pode ser quem liga para o genitor-alvo para informar que não comparecerá no próximo período de visitação agendado, ou pedir a esse genitor que não apareça em algum evento social, acadêmico ou esportivo. Devido ao envolvimento da criança, o genitor-alvo geralmente se sente ainda mais magoado e frustrado do que o habitual e pode reagir desabafando sua raiva contra a criança no calor do momento, prejudicando ainda mais o relacionamento já frágil entre eles.

Em vez de expor a própria frustração e vulnerabilidade, os pais que sofrem a alienação devem consultar imediatamente seu advogado e/ou coordenador parental para discutir as medidas adequadas. Se a ordem judicial ou o plano de parentalidade estiver redigido com suficiente especificidade, haverá pouca margem para que os pais alienadores ajam dessa forma. No entanto, a realidade é que, para muitos pais que sofrem a alienação, tais mudanças de planos de última hora tornam-se parte do cotidiano. Se isso começar a acontecer com você, é importante documentar cada ocorrência e considerar a possibilidade de abordar o assunto com o pai ou a mãe alienador(a). É pouco provável que essa abordagem seja eficaz — embora muitas vezes constitua um primeiro passo importante no processo, servindo para lhe dar a certeza de que você tentou e para que possa dizer ao seu filho (talvez mais tarde) que você fez essa tentativa — e é provável que a intervenção judicial se faça necessária caso tais ajustes unilaterais no plano de parentalidade persistam.

Em algum momento — mas, definitivamente, não no calor da emoção —, o genitor que foi alvo da situação deve conversar com a criança sobre o que aconteceu. Algo como o seguinte poderia ser dito: “Sinto muito que não tenhamos conseguido ficar juntos na semana passada. Eu estava realmente ansioso para estarmos juntos. Eu tinha planejado algumas coisas especiais, mas então você ligou e disse que tinha decidido não vir. Fiquei decepcionado por não termos podido ficar juntos. Fico me perguntando como foi isso para você. Sei que, às vezes, deve ser difícil sair de uma casa para ir para a outra. Talvez você esteja envolvido em alguma atividade e realmente empolgado com o que está fazendo, ou talvez se preocupe em perder algo especial que esteja acontecendo lá se passar um tempo comigo. Como posso ajudar você com isso?” Você não deve sobrecarregar seu filho com um excesso de culpa, mas pode ser honesto com ele ao afirmar que suas ações têm consequências.

Você também deve considerar explicar à criança que essas decisões precisam ser tomadas pelos pais e pelas mães, e não pelas crianças, e que você tentará conversar com o genitor alienador. Não aceite passivamente que seu filho altere os planos. Tente evitar que seja seu filho a transmitir essa informação, pois é muito provável que isso o magoe e o deixe irritado ou decepcionado. De modo geral, não é apropriado fazer com que as crianças — especialmente aquelas envolvidas em conflitos de lealdade — atuem como mensageiras.

Estratégia 8: Criar a impressão de que o genitor-alvo é perigoso.

Outra forma de difamação ocorre quando o genitor alienador insinua — ou afirma abertamente — à criança que o genitor visado é perigoso. Isso pode ser extremamente prejudicial ao seu relacionamento com seu filho, pois as crianças precisam saber e sentir que seus pais cuidarão delas e as protegerão. Se você ouvir o outro genitor dizer algo desse tipo ao seu filho, é importante corrigir a situação imediatamente, mas sem agir de maneira agressiva ou hostil. Comporte-se como se fosse apenas um simples mal-entendido. “Oi, (insira o nome do outro genitor). Acabei de ouvir você dizer ao (insira o nome da criança) que eu (insira o ato que sugere que você é perigoso). Sabe, eu me lembro disso de uma forma bem diferente da sua. Eu me lembro que... Nós dois fizemos a nossa cota de bobagens na juventude. Lembra quando nós... Fico feliz que agora ambos sejamos mais cuidadosos e responsáveis.” Isso pode ser dito com um pouco de humor e leveza. É fundamental que você não pareça estar atacando ou criticando o outro genitor. Quando estiver a sós com a criança, você pode retomar o assunto dizendo: “Fico imaginando como deve ter sido ouvir — ou pensar — ​​que eu fiz aquilo (insira o ato). Bem, só quero que você saiba que não foi exatamente isso o que aconteceu e que eu jamais faria algo assim agora que sou mãe/pai e tenho você na minha vida.” Encerre fazendo um convite para que a criança compartilhe com você qualquer coisa que ouça e que possa lhe causar preocupação.

Como sempre, o mais importante é, de fato, agir com segurança em relação ao seu filho. Use o cinto de segurança, respeite os limites de velocidade, pague suas contas, mantenha-se afastado de drogas ou do consumo excessivo de álcool e, de modo geral, comporte-se de uma maneira que faça seu filho saber, lá no fundo do coração, que você valoriza a segurança e a proteção dele.

Estratégia 9: Desabafar com a criança

Muitos dos filhos adultos entrevistados no estudo revelaram que o outro genitor lhes confidenciava os defeitos e falhas do genitor-alvo. Os filhos envolveram-se emocionalmente na tarefa de consolar e proteger esse genitor e, por fim, adotaram a visão de mundo dele — segundo a qual o genitor-alvo era o responsável pela dor e pelo sofrimento do outro genitor. Um dos entrevistados descreveu como passou a acreditar que tudo o que havia de errado na família era culpa do genitor-alvo.

Como pai ou mãe alvo, é provável que você perceba essa situação por meio das verbalizações do seu filho e do comportamento dele em relação a você. Não é provável que o outro genitor lhe revele que está fazendo confidências ao seu filho a seu respeito. Assim, a única maneira de você tomar conhecimento disso é se o seu filho revelar informações que só poderiam ter sido obtidas com o outro genitor, ou se demonstrar uma atitude que sugira uma aliança e identificação pouco saudáveis ​​com o ponto de vista desse outro genitor.

Uma resposta possível é a incredulidade. Você poderia dizer: “Talvez eu esteja enganado, mas parece que você está criando algumas ideias estranhas a meu respeito — ideias que você deve estar colhendo em outro lugar, e não com base no que eu lhe digo ou no que você sabe ser verdade sobre mim. Sabe, às vezes, quando os pais se divorciam, um deles pode conversar com os filhos como se eles fossem adultos, e não mais crianças. Isso pode ser uma sensação muito boa para os filhos: sentirem-se tão importantes, receberem confiança e terem assuntos de adultos compartilhados com eles. No entanto, também pode ser assustador ou estranho fazer parte de conversas e questões que dizem respeito apenas aos adultos. Eu vou respeitar o fato de que você ainda é uma criança — embora seja bastante maduro para a sua idade — e, por isso, não compartilharei assuntos de adultos com você. Espero que, se algum dia você ouvir algo a meu respeito que o faça duvidar do meu amor por você ou das minhas boas intenções para com a sua mãe/seu pai, você venha falar comigo para esclarecer a situação. Farei o meu melhor para explicar as coisas sem sobrecarregá-lo com informações em excesso.”

Estratégia 10: Forçar o filho a rejeitar o genitor-alvo

Muitos pais que são alvo de alienação parental queixam-se do quão doloroso é quando o outro genitor cria situações nas quais a criança se sente compelida a demonstrar favoritismo em relação ao genitor alienador e rejeição em relação a eles. Um exemplo típico ocorre quando ambos os pais comparecem para assistir ao jogo de futebol da criança. Mesmo que o jogo aconteça durante o tempo de convivência do pai ou mãe alvo, o outro genitor frequentemente consegue compelir a criança a permanecer ao seu lado quando ela não está em campo, e a sequer olhar para o pai ou mãe alvo — ou reconhecer sua presença — até que o outro genitor tenha deixado o local. Por vezes, uma criança alienada ignora o pai ou mãe alvo — ou age de maneira abertamente grosseira com ele ou ela — por horas a fio, para então, subitamente, tornar-se calorosa e afetuosa no exato momento em que o genitor alienador se retira do local da atividade.

Os pais-alvo que enfrentam essa estratégia devem tentar, na medida do possível, não permitir que o filho os ignore ou seja grosseiro com eles. Uma sugestão é posicionar-se ao lado do pai alienador, de modo que a criança tenha menos oportunidade — ou necessidade — de fazer uma escolha; assim, a criança pode ficar entre ambos, próxima a ambos os pais. Para alguns pais-alvo, o pai alienador pode tornar-se tão tóxico — ou o receio da rejeição por parte da criança pode ser tão grande — que o pai-alvo opta voluntariamente por afastar-se da atividade, a fim de evitar a humilhação de ser rejeitado pelo filho diante de amigos e vizinhos. No entanto, ao agir dessa forma, você está entregando o seu poder ao outro genitor e demonstrando ao seu filho que é mais importante para você evitar a presença do outro pai do que comparecer ao jogo ou evento da criança.

Sugere-se aqui que você tente ser amigável e educado com o genitor alienador e, na medida do possível, evite exercer pressão emocional sobre a criança. Você poderia até mesmo dizer ao outro genitor — de modo que a criança ouça: “Pode ser difícil para (insira o nome da criança) quando ficamos tão distantes um do outro. Que tal ficarmos mais próximos, para que nosso filho possa estar perto de nós dois?” Isso pode não alcançar seu objetivo por si só, mas, espera-se, a criança conseguirá perceber que você está tentando tornar as coisas mais fáceis para ela.

Depois que o genitor alienador tiver ido embora, talvez você queira abordar o assunto com seu filho, apenas para deixar claro que você percebe o que está acontecendo. Você poderia dizer: “Às vezes, parece que é difícil para você saber como se posicionar ou para quem olhar quando estamos todos juntos. Quero que você saiba que, no que me diz respeito, você não precisa escolher entre nós. Sei que você gosta de ficar perto e conversar tanto com a Mamãe/o Papai quanto comigo. Há algo que eu possa fazer para tornar isso mais fácil para você? É importante para mim que você demonstre respeito por mim, mesmo quando estamos todos juntos. Sei que pode ser difícil, mas não é bom para você ser grosseiro ou desrespeitoso comigo. Você provavelmente não se sentirá bem consigo mesmo quando agir dessa maneira.” Observe que não há nenhuma crítica ao outro genitor, ao passo que você demonstra ao seu filho que compreende o conflito e, ainda assim, o mantém sob padrões adequados de comportamento.

Este é um bom momento para retomar o caso daquele pai cujo filho descreveu um calendário com dias felizes dedicados à mãe e dias em branco dedicados ao pai. Em vez de se sentir desmoralizado, passivo e deprimido pela manipulação da criança por parte da mãe — cujo objetivo era desvalorizar o tempo passado com o pai —, esse pai poderia ter considerado levar a filha para comprar um calendário também para a casa dele. Ao se sentarem juntos para decorar esse calendário, eles poderiam tornar todos os dias brilhantes e especiais, mas diferentes de alguma forma (com cores distintas, padrões variados ou adesivos temáticos), para transmitir a ideia de que todo dia pode ser feliz e valioso — ainda que diferente —, seja ele um dia com a mãe ou com o pai.

Estratégia 11: Pedir à criança que espione o genitor-alvo

Se seu filho estiver sendo vítima de alienação parental, mas ainda passar tempo com você, ele ou ela poderá ter acesso a documentos e informações que podem ser de grande interesse para o outro genitor. Você deve estar preparado para o fato de que o outro genitor pode pedir ao seu filho que o espione. As áreas de interesse geralmente dizem respeito aos hábitos de consumo e às interações sociais (isto é: se você recebeu um aumento salarial e, consequentemente, tem mais dinheiro — o que poderia afetar os cálculos da pensão alimentícia — e se há um novo parceiro ou parceira em sua vida).

Primeiramente, não disponibilize ao seu filho — nem discuta ao alcance da audição dele — qualquer assunto que você não queira que o outro genitor descubra. Não encarregue seu filho de repassar qualquer informação ao outro genitor. Isso também implica ser franco com o outro genitor. Se você conseguir um novo emprego que implique o recálculo da pensão alimentícia, considere informar seu advogado e agir de forma proativa, honesta e direta a respeito. Por outro lado, se o novo emprego não envolver aumento salarial, então você pode compartilhar a boa notícia com seu filho. “Estou tão empolgado! Consegui um emprego novo. Infelizmente, não vou ganhar mais dinheiro do que ganho agora, mas o trabalho será mais interessante para mim e ficarei mais perto de casa; assim, poderei chegar mais cedo para passar mais tempo com você.” Você não precisa dizer: “Sei que a Mamãe/o Papai realmente quer saber disso, por isso estou contando a você, para que você possa repassar a informação a ele/ela”. Considere informar também o outro genitor, apenas para desfazer qualquer mal-entendido e aliviar a pressão sobre a criança de ter que transmitir a informação ou espioná-lo. Desnecessário dizer: certifique-se de nunca pedir ao seu filho que espione o outro genitor ou lhe repasse informações sobre ele.

Se você perceber que seu filho está bisbilhotando a mando do outro genitor, talvez queira dizer: “Tenho a impressão de que você está mexendo nos meus documentos particulares. Gostaria de saber o que você está procurando.” No entanto — conforme mencionado anteriormente —, o ideal é guardar os documentos privados em um arquivo trancado, garantindo que nada fique acessível ao seu filho. Talvez seja aconselhável alugar uma caixa postal para receber suas contas caso seu filho tenha acesso à casa na sua ausência (por exemplo, se ele for direto da escola para casa e passar algum tempo sozinho antes de você chegar do trabalho). Nesse cenário, seu filho teria acesso total aos seus arquivos e à sua correspondência. É fundamental que você adote essas medidas sugeridas com o intuito de proteger seu filho de uma missão destrutiva instigada pelo outro genitor, e não com o objetivo de esconder algo dele ou do outro genitor.

Estratégia 12: Pedir à criança que guarde segredos do genitor-alvo

Assim como espionar, guardar segredos é uma estratégia prejudicial, pois cria uma distância psicológica entre você e seu filho. Se seu filho estiver guardando segredos de você, ele ou ela poderá sentir-se culpado e, consequentemente, ressentir-se com você por ter gerado essa culpa (ainda que seja, na verdade, o outro genitor quem criou a oportunidade para que a criança fizesse algo pelo qual se sentir culpada).

Se você descobrir que seu filho(a) tem guardado segredos de você, converse diretamente com ele(a). Você pode dizer algo como: “Acho que você já sabia há algum tempo que (insira a informação que foi mantida em segredo), embora eu só tenha descoberto agora. Isso é como guardar um segredo de mim. Algumas coisas podem ser mantidas em segredo. Você consegue pensar em algo assim? (Espere que a criança pense em algo, como por quem ela tem uma queda), mas algumas coisas não podem ser mantidas em segredo. (Repita o que foi mantido em segredo de você). Você sabe por que não foi certo guardar isso em segredo? (Espere que a criança explique ou diga que isso magoou seus sentimentos, dificultou seus planos ou qualquer que tenha sido a consequência real do segredo). Sinto muito que você tenha se sentido na obrigação de guardar isso em segredo. Gostaria de saber o que posso fazer para que você não se sinta na obrigação de guardar segredos de mim no futuro. Você tem alguma ideia?” Talvez seu filho revele que foi o outro pai ou mãe quem pediu para ele ou ela guardar segredo. Nesse caso, conversem com a criança para pensarem juntos em como vocês podem ajudar a mãe/o pai a não pedir mais que ela guarde segredos.

Também pode ser útil confrontar o outro genitor na frente da criança. Você poderia dizer: “Sabe, acho que (insira o nome da criança) estava procurando algumas informações que ela imaginou que você quisesse. Da próxima vez que você quiser saber sobre minha escala de trabalho ou salário, basta perguntar diretamente a mim. Eu realmente consegui um emprego novo, mas isso não envolveu aumento salarial — e é por esse motivo que não mencionei o assunto a você. Aqui está uma cópia do meu holerite para você conferir, caso queira guardar uma cópia para seus registros.” Isso deve ser feito em um tom leve e não acusatório, para que a criança perceba que você é o adulto que está fazendo o necessário para manter a convivência harmoniosa.

Estratégia 13: Referir-se ao genitor-alvo pelo primeiro nome

Pais alienadores, por vezes, agem dessa forma como um meio de desvalorizar o status do genitor visado aos olhos da criança. Você pode, de fato, ouvir o outro genitor fazendo isso; pode ficar sabendo por terceiros que tal comportamento está ocorrendo; ou, ainda, seu filho pode começar a imitar a conduta e passar a se referir a você pelo seu primeiro nome. Algumas crianças agem assim como parte de uma fase experimental; portanto, é fundamental que você identifique a origem desse comportamento antes de presumir que a responsabilidade seja do outro genitor. Uma vez que você tenha certeza de que o outro genitor é o instigador, corrija-o educadamente na presença da criança, dizendo: “Por favor, refira-se a mim como Mãe/Pai — e não pelo meu primeiro nome — e eu farei o mesmo. Pode ser confuso para (insira o nome da criança) se começarmos a nos chamar pelos primeiros nomes”. Além disso, converse com seu filho e mostre a ele o quanto é especial para você ser a Mamãe ou o Papai dele, e que apenas ele tem o privilégio de chamá-lo por esse nome tão especial. Você pode até dizer: “Não importa como as outras pessoas me chamem; para você, eu serei sempre a Mãe/o Pai”.

Estratégia 14: Referir-se a um padrasto ou madrasta como “Mãe” ou “Pai” e incentivar a criança a fazer o mesmo.

Isso pode constituir uma tentativa, por parte do genitor alienador, de eliminar o genitor-alvo, substituindo-o por um padrasto ou madrasta. Conforme mencionado anteriormente, você poderá tomar conhecimento disso por meio do outro genitor, de terceiros ou da própria criança. Independentemente da fonte, trata-se de uma grave violação do seu vínculo com seu filho, a qual deve ser tratada de imediato. É lamentável que, em nossa cultura e em nosso idioma, não disponhamos de um termo específico para madrastas e padrastos que denote a singularidade da relação estabelecida entre a criança e essa pessoa. Dito isso, é frequentemente um indício de alienação parental quando um dos genitores se refere ao padrasto ou à madrasta como “Mãe” ou “Pai” — especialmente se a mãe ou o pai biológico estiverem ativamente presentes na vida da criança.

As mesmas respostas sugeridas acima aplicam-se também a esta estratégia. Mencione o fato educadamente ao genitor alienador, na presença da criança: “Deve ter havido algum mal-entendido, mas o professor parece achar que (insira o nome do padrasto ou da madrasta) é a mãe/o pai, e não eu. Vamos tentar deixar isso claro. Obrigado(a).” Uma conversa com a criança também se faz necessária: “Eu sei que você tem um carinho especial por (insira o primeiro nome do padrasto ou da madrasta) e que talvez seja mais fácil simplesmente chamá-lo(a) de mãe/pai; mas, por enquanto, eu gostaria de ser a única pessoa que você chama de mãe/pai. Que tal você e (insira o primeiro nome do padrasto ou da madrasta) criarem um nome especial, que só você use para chamá-lo(a)?”

Estratégia 15: Ocultação de informações médicas, acadêmicas e outras informações importantes do genitor-alvo / Omissão do nome do genitor-alvo em documentos médicos, acadêmicos e outros documentos relevantes.

Essa estratégia dupla é muito eficaz, pois marginaliza o genitor visado aos olhos da criança (“Se a mãe/o pai realmente se importasse, teria vindo à minha reunião escolar”), aos olhos de terceiros (“Aquele pai/aquela mãe nunca aparece nas consultas médicas; acho que não se importa de verdade com a criança”) e atenua o relacionamento do genitor visado com a criança, ao comprometer o exercício da parentalidade e reter informações importantes e oportunidades de interação.

Não se pode permitir que essa situação continue sem controle. Primeiramente, como genitor que está sendo alvo dessa conduta, você precisa manter contato regular com escolas, médicos, treinadores, etc., para garantir que possui todos os horários atualizados e as informações necessárias para se manter informado e envolvido. Certifique-se de que, ao fazer esse contato, você não se mostre hostil, agressivo ou acusatório de forma alguma. Alguns genitores que são alvo dessa situação podem acabar causando uma má impressão, pois se sentem extremamente revoltados com a injustiça de lhes ser negado o acesso a informações sobre seus filhos. Lembre-se de que você precisa dessas pessoas para ajudá-lo a se manter informado. Seja sempre educado e evite falar mal do outro genitor. Você poderia dizer algo como: “Às vezes, em situações de divórcio, pode tornar-se complicado para todos manter o controle de ambos os endereços e manter ambos os pais informados. Se não houver problema para você, gostaria de ligar de vez em quando apenas para confirmar se tenho tudo de que preciso e para ver se posso ser útil de alguma forma.”

Em segundo lugar, é importante ser proativo e continuar a indagar sobre quaisquer eventos futuros dos quais você precise ter conhecimento. Se, apesar desses esforços, o acesso às informações continuar sendo negado, talvez seja aconselhável discutir esse problema com seu advogado e/ou coordenador parental.

Além disso, talvez você precise confirmar as informações que o genitor alienador lhe fornece (a menos que se trate de um documento formal emitido por terceiros). É possível que lhe estejam sendo passadas informações incorretas — como no caso do pai que dirigiu centenas de quilômetros para comparecer à formatura da filha no ensino médio, apenas para descobrir que o evento havia ocorrido na semana anterior à data que lhe fora informada pela ex-esposa.

Estratégia 16: Alteração do nome da criança para remover a associação com o genitor-alvo.

Às vezes, pais alienadores encontram uma maneira de se referir à criança (e fazer com que a própria criança se refira a si mesma) por um nome diferente daquele pelo qual ambos os pais a chamaram desde o nascimento. Mães alienadoras podem fazer isso utilizando seu nome de solteira em vez do sobrenome do pai. Mas pais alienadores também podem agir dessa forma (criando um novo apelido para a criança ou utilizando apenas a parte paterna de um sobrenome composto).

Os pais que são alvo dessa situação necessitam de uma abordagem de três frentes para lidar com essa estratégia. Primeiro, se possível, providencie que conste em documentos legais pertinentes a exigência de que cada genitor se refira à criança pelo seu nome legal. Isso deve impedir que o genitor alienador confunda terceiros (professores, médicos, etc.) quanto à identidade da criança ou à identidade de seus pais. Segundo, lembre educadamente o genitor alienador — na presença da criança — de que, por favor, utilize o nome correto; e, terceiro, corrija a criança com gentileza quando ela também utilizar o nome incorreto. Lembre-se de agir com empatia e dizer: “Deve ser confuso ter seus pais se referindo a você com nomes diferentes. Como posso ajudar você a usar seu nome verdadeiro, para que isso não seja tão confuso para você e para todos os outros?”

Estratégia 17: Cultivando a Dependência

Filhos alienados frequentemente referem-se ao genitor alienador como se este fosse perfeito, excepcional e, sob todos os aspectos, irrepreensível. Comportam-se, ainda, como se fossem dependentes desse genitor de uma maneira que não é necessária nem apropriada, considerando sua idade e experiência de vida. Isso contribui para conferir à alienação parental a sensação de assemelhar-se a um culto. Os genitores alienadores parecem ser capazes de criar dependência em seus filhos, em vez de — como é típico dos genitores não alienadores — ajudá-los a desenvolver autossuficiência, pensamento crítico, autonomia e independência. Os genitores alienadores não agem como se desejassem que seus filhos crescessem para viver vidas independentes.

Como pai ou mãe alvo, você pode não presenciar isso em ação, mas percebe a sua ocorrência com base no comportamento do seu filho e no que ele diz a respeito do outro genitor. Talvez seu filho pareça obcecado em obter a permissão ou a aprovação desse genitor, ou adote ideias e crenças do genitor alienador sem, aparentemente, questioná-las ou sequer compreendê-las.

Se você perceber que isso está acontecendo, uma possível resposta é buscar e promover oportunidades para ajudar seu filho a pensar por si mesmo. Incentive seu filho a questioná-lo (embora não de maneira desrespeitosa). Faça-lhe perguntas que estimulem a reflexão e ouça atentamente as respostas, reforçando a ideia de que ele tem algo a lhe ensinar e possui uma experiência própria e independente do mundo. Explore dilemas éticos com seu filho de uma forma que estimule seu desejo natural de ser um pensador verdadeiramente independente. Permita que ele tome decisões — como pedir a comida em um restaurante, escolher roupas para comprar (desde que sejam adequadas), selecionar livros para ler, entre outras coisas. Ajude a fortalecer, tanto quanto possível, o orgulho que seu filho sente de si mesmo. Ao fazer isso, você estará ajudando-o a desenvolver uma resistência interna contra as tentativas do genitor alienador de cooptar seu senso crítico e sua independência.

Além disso, se seu filho alterar repentinamente uma opinião firmemente estabelecida ou abandonar um hobby ou interesse de longa data (por exemplo, parar de jogar futebol após anos de dedicação apaixonada ao esporte) — e o fizer de tal modo que o alinhe novamente ao plano do outro genitor de manter a dependência e o controle —, talvez seja oportuno questionar o filho, em voz alta, sobre qual teria sido a motivação para tal atitude, comentando o quanto é surpreendente vê-lo abrir mão, com tanta facilidade, de algo que outrora lhe era tão caro.

Você também poderia perguntar periodicamente ao seu filho se ele está fazendo algo simplesmente para agradá-lo, a fim de modelar para ele uma parentalidade que apoie a independência. “Espero que você não esteja fazendo aulas de violino apenas para me agradar. Eu realmente só quero que você faça isso por você mesmo.” É claro que você deve estar preparado para que seu filho admita que deseja parar com as aulas.

Comentários Finais

Preocupar-se com a possibilidade de o outro genitor de seu filho estar tentando colocá-lo contra você pode despertar uma série de emoções, incluindo medo, raiva, repulsa, angústia, horror e frustração — para citar apenas algumas. Esperamos que você esteja recebendo muito apoio emocional enquanto enfrenta essa batalha aparentemente interminável pelo coração e pela mente de seu filho. Esperamos, também, sinceramente, que os passos, princípios e respostas sugeridas apresentados neste texto possam ser úteis para você ao navegar pela complicada situação em que se encontra. Nosso principal objetivo ao redigir este material é mostrar-lhe que existem formas de reagir que talvez você não tenha considerado e capacitá-lo a responder de um modo que possa desacelerar o processo de alienação, sem, contudo, recorrer você mesmo a estratégias de alienação parental. O caminho da integridade tem mais vias do que você poderia imaginar!

Sabemos que abordamos apenas 17 estratégias de alienação parental. Reconhecemos que existem muitas outras estratégias não discutidas neste artigo. Os pais-alvo são convidados a entrar em contato conosco pelo e-mail dramyjlbaker@gmail.com e nos informa se há estratégias específicas que gostariam de ver abordadas em um artigo de acompanhamento. Além disso, sintam-se à vontade para compartilhar as respostas que vocês tentaram e que acreditam ter sido úteis. Teremos prazer em considerar incluí-las também no próximo artigo. Aguardamos seu contato e desejamos a vocês tudo de melhor em sua jornada.

https://www.amyjlbaker.com/

Amy J.L. Baker, Ph.D e Paul R. Fine, LCSW

Referencias

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that bind. New York: W.W Norton.

Baker, A.J.L. & Darnall, D. (2006). Behaviors and strategies employed in parental

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Darnall, D. (1998). Divorce casualties: Protecting your children from parental

alienation. Dallas: Taylor Publishing.

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Gardner, R.A., (1998). The parental alienation syndrome: A guide for mental health and

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Warshak, R. (2001) Divorce poison. New York: Regan Books.